El diario de una japonesa: La gran diferencica de los servicio entre Japón y España
2017/12/01
Tengo que ir al baño, he aguantado todo lo que era humanamente posible pero ya no puedo mas. Maldita cerveza, maldito chupito, ¡tengo que ir ya! Pero antes de entrar al servicio publico de España hay que hacer unos preparativos. Os enseño mi estrategia!
Clave para sobrevivir en España: paso a paso en el Servicio Publico
Primer paso: dobla los vaqueros para que no toquen el suelo
Segundo: respira hondo para llenar de aire limpio los pulmones
Ultimo: saca unos kleenex y los sujeto con la boca
Cuando todo esta listo, abra la puerta al sufrimiento. Si encontrais un servicio limpio encima con papel, deberías pensar que os ha tocado la loteria porque por lo general son… asquerosos en todos los sentidos.
Lo basico, no hay donde sentarse, pero aunque lo hubiese sería imposible hacerlo de lo usados que estan. Mejor no cuento los detalles ya que alguna gente estará comiendo mientras me lee.
Algunos no tienen cerrojo o no cierra bien la puerta.
En fin, cada vez que entro al servicio pongo una postura que no veais, acrobatica e idiota al tiempo, sujetando la puerta, cuidando no tocar la taza del water, ni que el pantalon alcance el suelo, con un kleenex en la boca.
Nunca puedo hacerlo tranquilamente, siempre estoy intentando tocar lo minimo posible, respirar lo minimo posible. Para colmo, la luz se apaga automaticamente antes de terminar. Y el maldito boton esta fuera del servicio. ¡NO WAY!
De corazón cuanto echo de menos el servicio de Japón, allí la gente va al baño con elegancia, sin estres, disfrutando del momento, gozando del alivio. Si o si tengo que hablar como es un servicio de Japón para daros la envidia.
Al entrar al servicio nos recibe musica clasica, huele a bosque en primavera o a un jardin de rosas, y el suelo esta tan limpio que brilla reflejando nuestra imagen.
Entornamos y cerramos la puerta, cojemos unos papeles humedos con liquido mata bacterias y limpiamos la taza donde nos vamos a sentar. O bien la maquina pone automaticamente pone un papelito con la forma exacta para sentarnos encima.
Ahora nos fijamos en la taza, si es invierno esta calientita para que nuestro culitos no pasen frio ya que los pobres estarán al aire por unos minutos.
Al sentarse surge el sonido de una corriente de agua o el murmullo de los pajaros.
Sabeis ¿Por que?
Es que somos las japonesas tan timidas, suelen echar agua mientras orinan para que los de mas no noten el sonido, y para no malgastar agua al sentarse salta ese sonido automaticamente.
Cuando terminamos de todo, giramos hacia un lado y vemos un cacharro con un monto de botones. Primero elegimos la temperatura del agua para no este demasiado caliente ni demasiado fria. Luego la velocidad, para que no nos haga daño. Para terminar elegimos la dirección, mas lejos o mas cerca, pues, hacia culo o chocho.
Ya esta limpito de todo, ahora solo falta un boton para secarlo para que no nos vayamos mojado.
Todo esta perfecto, ahora nos levantamos, automaticamente sale agua para limpiar la taza.
Que gozo, que lujo, así es el sercicio de Japón, sobre todo los de los grandes almanecenes son exclusivos, usan marmol en todas partes.
Veis, por eso os avisé, os mate de envidia.
¡Toma kleenex, limpiate las lagrimas!